这是我自以为是的对二舅“变态”的理解。但我从未试过跟二舅好好谝上一次，我只是在看见他时，心里一揪，太多时候我都忘了这个二舅的存在。他就这样身体力行的告诉他身边的人，不要用你们的行为可怜我；不要跟我说你们自以为体恤的废话；不要用你们的钱物周济我……他要么不说话，说话已不是说话，是咆哮。

十月一的前几天，也不知和二舅娘因为啥，二舅抡出手里的茶缸打在了二舅娘的头上。听弟弟说当时血就流了出来，弟弟急忙叫上他哥一起把舅娘送到了医院，舅娘头上缝了九针。在舅娘住院的几天，二舅一直没到医院去看，当听说舅娘的娘家人知道后不行，要找他论理，二舅娘的侄儿甚至扬言要打他一顿时，二舅还火冒三丈地说：让他来打，我还早都不想活了，把我打死了我也就一了百了了。

二舅的大儿子在和我说起这件事情，提起二舅时掩饰不住内心的恐惧和忧虑。我说二舅这是心病，他认为日子过得不如人，儿子不如人，他不甘心，死撑着，但已没有心力改善，其实他的内心应该是很苦的。我总觉得二舅就是一个在变革的风暴中找不到方向，茫然失措，最终丧失方向，在缺失的自我归属里患上自闭症的人。我给二舅的大儿子建议能不能带二舅到省城看看心理医生，通过心理医生的辅导和治疗也许我们能找回原来的二舅。二舅的儿子说：他胃疼了这几年都不到医院院好好看看，还能带他到西安看心理医生，他要是知道我带他去看心理医生还不把我暴揍一顿？其实他也没真正伤害到谁，他已经够沉默寡言的了，若是他知道我们都以为他心里不健康心里有病，他心里也许比现在还苦。

听了弟弟说的这些我也觉得惶惑。那些患了自闭症的人，被专家称为“天使的孩子”。他们活在自己的世界里，看不见险恶、看不见龌龊，任你世事如何变，他们都有自己最真切、最纯粹的快乐，他们是天使的孩子。只是我知道二舅看见了太多，也知道太多，这样一天天活着，作为一家之主的他沉默着，但一直撑起疲惫的精神一日日过着。历经了太多的世事，他做不回天使的孩子。我祈祷天使能在不远的一天住进二舅的心里。

如果我愿意写，这是一篇永远也写不完的文章。因为人生无穷尽，生活无穷尽。生命就如运动场上起跑的接力赛，既然已经站在了起跑线上，无论你愿不愿意在这场比赛中角逐，后面递上来的棒子你都要无可选择地接在手里。我可以让我的文章到此结束，但生活还在继续，一辈一辈将永远继续下去。

我在写这些和我血脉相牵的亲人和耳闻目睹的乡亲，我一直告诉自己要秉持真实、原貌，不因个人的情绪、爱好对他们作出带色的抒写，但我知道我还是把自己的情绪融了进去。我想通过他们，对生命有所思考。在写这篇文章的时候，我的心情始终都是沉郁的，但我知道他们，每一个人，无论是活得混沌、活得艰难、活得麻木、活得惶惑，他们都没有向生活、向自己的内心低过头。

其实，这篇文章是我两年前就开了头的，但一直放在那儿，不想续写。我宁愿轻松空虚的活着，也不想再去碰触生命的深渊。就如一位作家在一篇文章里写到“岁月是和平演变的高手，不知从哪一天起，我不但不喜欢从生活里挖掘悲剧，连艺术里的悲剧也要躲避。如果身边的悲剧不得不面对，那么也尽量让自己麻木，不去用心体会。我一直以为我在堕落，作为一个作家，我在走向心灵的衰退，当一个人觉得健康的活着比创作更重要，那一定是心灵衰退的表现”。我不能算是一个作家，但我确实看见了自己心灵的皱褶里杂草丛生。

当我又重新抒写这篇文章的时候，我的乡村、我的村人已发生了可谓天翻地覆的变化。鸡鸣狗吠的“三合村”已经从旬阳的历史上彻底消失了，新兴的工业园区已初具规模；原来侍弄土地的农民变成了居民；原来耕种的土地如今黄土黑土赤裸着等待着开发，地被征用，一家子一下拥有了不曾想见过的几十万、甚至上百万元的现钞，可以端着茶缸轻轻松松一坐半天，打打小麻将……只是有些年长的，总会忘了自己的土地已经不属于自己了，跑到自己曾耕种的地里，又怏怏而归，就这样城不城农不农地尴尬着……又有什么还可再抱怨的呢，对于我的村人来说，六十岁以上的人有了养老金，生病住院了有合作医疗补助，生活相对拮据的有最低生活保障金……不管是农民还是居民，生活还在继续，日子似乎也更有奔头，这不就是活着的理由吗？！