时近黄昏，窗外还有淅淅沥沥的雨水飘落，有水滴砸在墙外空调的主机上“叭…叭…”的声音。儿子去学校上晚自习了，家里就我一个人。我喜欢这样的安静，在这样的静里，我是这个世界的王，我是我的王。

安康的这个家，不能算着真正意义上的家，因为儿子在这里上学，由两年前的租房，到现在买了这样一套两室两厅的房子，不大，于我很满足了，关起门来，是自己的天地。不再顾虑房租的涨幅，不再忧虑房主要把房子收了回去，房内的陈设、装点，也可以照顾到自己的喜好，不会有人给诸多的限制。

心安了，便是归处。人一生所求，不过安心。于人，于事，于工作，于生活。

休了年假上安康来照顾儿子到中考结束，于一个母亲，是责任更是安心。

我的母亲总说我太宠爱我的孩子。我没有把自己对儿子的爱和其他爱孩子的母亲做比较，我不知道我对儿子的爱属不属于太过宠爱的范畴。我想给予儿子一个母亲的细致；乘自己所能，给儿子提供一个相对较好的学习环境；不给他这样那样诸多的禁锢，也不会放纵他如脱缰的野马……。我想我的爱没有泛滥到溺爱。我也曾花样年华，也有过年少轻狂，因为爱，所以懂得，因为懂得所以在儿子未成年时，想给予他一个母亲的所能。

我很安慰儿子总和我有话题可聊。他对自己遇到的一些人、事的看法和理解；他一副愤青状痛斥社会恶俗的快言快语；“我有时在想，难道我好好学习就是为了将来有一份好工作？”他某一阶段对人生的迷惘；“你可以对这个社会悲观，但你绝不能对自己的生活悲观”，“我向那些为生活奋争的人致敬”等等，这些对他有所触动的言语的理解；“心若在，梦就在”，他人生豪迈的理想壮志；他的那些不能算着秘密的秘密……

我小时候似乎没有和父母有过无罅隙地说话。小的时候母亲带着我们姊妹三个在农村，好强的母亲，不甘于把日子过成了人后，疲于劳作又脾气急躁，哪有心思照顾我们的情绪。让我们吃饱了不会饿着，穿暖了不会冻着，能偶尔满足我们温饱之外的要求，没有情趣停下来了解我们的小心思。父亲忙于工作，我们盼着在礼拜天能见着父亲，父亲在家的时间大多时候都是和妈妈一起在地里劳作，也是因为小时畏怯父亲的缘故吧，虽然父亲常常会教我们唱歌，会给我们说：爸爱我娃。但我似乎也未曾和父亲言语无忌的说说自己的迷茫，哀乐。这是我年少时的遗憾，因为身受，我想在我和儿子之间消除为零。虽然也偶尔被儿子说“你烦不烦”弄得意冷心灰，但瞬时又是一副殷殷，无法遮掩的母爱嘴脸。

我在给予儿子的爱时，其实我自己也正在享受着这份爱。面对儿子，我能看见自己的纯净，感知着当母亲的美好，我能看见自己的温情，包容，无私。给予亦是获得，在父母与孩子之间是享受爱与被爱的最好诠释。

我家有儿已初长成，他会有自己的人生，他的一生必将经历爱、为爱付出、因爱受伤、享受爱与被爱，对亲情、对家庭、对社会他会有自己的责任和担当，那时我的爱不是现在这般，牵系在自己未成年孩子身上的一条暗绳，彼时会是遥看近却无的最妥帖的安心。

离儿子中考还有12天，也是我放下工作及一切纷杂全心全意陪儿子迎接中考的第一天。早上六点起床给儿子做了韭黄鸡蛋汤，这小子一边吃着一边嘟囔：一早上爬起来就吃咸的，你是怕我软骨头啊？等人家出了门上学我才反应过来，又如何呢？收拾儿子乱作一团的床铺，撩开被子，能闻得见丝丝缕缕的男孩子的味道，阳光的味道也不过如此吧。

在给他收拾房子的时候我就想好了，等他放学回来我得告诉他，我相信他生就一副硬骨头，但绝不容忍他放任自己后天养就一副四肢不勤、五谷不分的懒骨头。

今天是儿子又一轮的中考模拟，我六点多爬起床给他打豆浆，轻轻地，尽量不弄出格外的声响。彼时打开他的房门，他还睡得正香。两腿拱起，被子夹在两腿之间，屁股，脊背露在外面，头捂得严实。对于儿子这样的睡姿，我总是想予以更正，除了落一句：我睡着了，我咋知道我是啥样子，老说，你自己就不嫌烦？还是依然故我。

儿子曾经跟我讨论人的潜意识时说：人在现实生活中的表现很多是来自自己对自己的约束，有自我优秀一面的夸大，有自我保护的掩饰，有强装的坚强，有悲喜刻意的放大或掩藏……，而在不知不觉的境况之下，无意识的一些肢体语言所表现的应该就是那个真实的自己。也不知道怎样挑起了这样一个话题，当时我表述了自己怎样的观点，我现在是一点也不记得了。今天看见儿子又是这样的睡姿，我想起了出于他口中的“潜意识”。我很想知道他这样的一种不自觉又被我认为不正确的睡姿，表现了他常态之外怎样的一种心理暗示。

送他出门我又忍不住叮咛：答题一定要细心，马虎是最低俗也最不可原谅的错误。他回答：不过就是一场考试嘛，我都不紧张，不知道你紧张个啥！我霸气侧漏就等中考了。什么霸气侧漏？我问的时候人家已经噔噔跑下楼了。楼道里传来一声：不懂吧，你!我知道这样的紧张没有任何意义，但是由不得我自己。我想起了他第一次模拟考试后晚上打给我的电话。

晚上十一点多了我正准备睡觉，电话响了，接通电话便是儿子压制在胸腔里却又挣脱于喉腔外的呜咽声。把孩子送到离我百里之地的安康上学，让六十多岁的妈妈在安康照顾他的衣食，一老一少的两个人，三年了，除了周末上去陪着她们，身在旬阳，对于奶孙两个我总有着这样那样的担心。所幸妈妈身体还好，儿子学习很踏实，也有明显的进步让我欣慰，天天里的电话也是安然的。儿子对着电话痛哭这是第一次，听见儿子的哭声，我的心不由得揪疼了，儿子压抑着痛哭，想必是怕已入睡的奶奶听见。我着急地问：你奶奶呢？奶奶睡着了。听见儿子这样说，我的心才稍稍平复。儿子平息了哭泣才告诉我说这次模拟考试，数学试题有两道大题自己一点都不会做。隔着一百余里的距离，我只能在电话里劝慰儿子。通了半个多小时的电话，能感觉到儿子的情绪好转了，要儿子睡觉。挂掉电话我却怎么也睡不着。