今天午休时我梦见了父亲，在安康。

安康的这个家是在父亲离世八年后安置的，父亲怎么会找到这里的？眼见着父亲身子倚靠在卧室的门框上，头伸向我的卧室，静静地看着好一会儿，说了一句：哦，好，我娃睡了。“父亲是怎么找到这里的？”，我梦里的疑问如此真切，以至于我以为我是醒着的，醒来后我知道我是在梦里。

醒来后我一下子从床上爬起来，瞅着卧室的这扇明明还是关闭着的门发呆。坐在床上好一阵，回过神来，喉咙有些哽咽。我很想知道在黄土里沉寂了10年的父亲，是怎么循着我的踪迹跟上了安康。我一直不太相信天堂、地狱之说。我愿意相信那些已不在现世里活着的人，他们是去了另外一个世界，那个世界和我们这个世界一样，有悲欢，有离合，有恶俗，亦不缺少善良，只是我们凡人的眼看不见。天堂纯粹的美好，地狱酷刑的残暴都太过绝对，阴间——灵魂的所在地，更符合活着的人的情感期待。

这两年我是很少梦见父亲了。父亲初离世的一年多里，我总是常常梦见父亲，梦里的父亲呈现的一直都是生命最后的状态。没有一个小时安然地睡眠，一侧能动的膀子和腿徒劳地在虚空中里挥舞，双眼已看不见，不记得自己，不认识任何人，时不时处于一种狂乱的状态……这样的梦让我崩溃到整宿失眠。一再被这样的梦境折磨，晚上入睡前，我曾神经质地在心里祈祷：爸爸，请别让我再梦见你，让我睡一个安稳觉。

“哦，我娃睡了”。也是这样，父亲站在我卧室的门外，看着我，用眼神说了这样一句话。这是父亲弥留之际我做的一个梦，我的梦是被楼下母亲的嚎哭惊醒的。我奔到二楼，下午才从医院回到家里的父亲已然永远地闭上了双眼。临去的父亲是健康的，清醒的，眼睛是有神的，如若不然，怎么会走上楼来，那样澄明、安心地看我一眼，说上那样一句安心的话后才悄然离去。时至今日，我仍然能想见父亲用眼神传递给我的他的安心，一直都是这样真，这样切。

三十多岁的年纪了，也眼见了一些生命的消无，但总还是觉得死亡离自己很远。父母在，父母成了我生命里一堵坚实的屏障，隔开了生死两茫茫。父亲的离世，让我不得不接受死亡离我原来是如此之近这样残酷的现实。死别的悲凉，无助，若不是身受，体悟不到历久弥新，愈合、撕裂反复的疼痛。

我一直都是一个爱做梦的女人。我总是在很长的一段时间内做同一个梦。这些梦是如此相似，在一段时间内频繁地在我的夜晚里不期而至。梦醒时，我不记得我的梦是否还有新的内容补充进来，情节是否不同，但能被我记起的，就是那些全然相同的碎片。当然，我也还做过其它的什么梦，只是这些梦都随着我睁开的双眼消失的无影无踪。

比如我几次梦见父亲一脚迈进我的卧室门内，斜侧着身子，头伸进我的卧室只是说了一句：哦，我娃睡了；比如在那几个月里，我总是梦见父亲站在我的床前，看着我，说：我娃要等；又有一段时间父亲也是那样站在我的床前告诉我：我娃一定要让自己静下心来。在这样的梦里父亲总是很安静的，当然，这些梦里父亲给我的话语，不是出自父亲的口，而是出自父亲的眼神。在我的梦里父亲总是不开口跟我说话，父亲想要说给我的话，我都是从父亲的眼神里读懂的。许是因为我曾在灰暗心态下的祈祷父亲知晓，所以父亲在看见我安然入睡后才有悄然离去的安心。也还有那么一段时间，梦里站在我床前的父亲总是用眼神传递给我他对我的忧虑和痛心。父亲的眼神让我不安也令我自省，回想起来我会发现自己在某段时间里是多么浮躁和消极。

当我面临生命里一些重要抉择的时候，我总是能梦见我的父亲。或许我的梦是我正在历经的现实生活的暗喻，是我不愿或难以与人言说的一种精神诉求的反映。自己在实际生活里难以面对的迷惘、困惑、悲伤、怀疑、懈怠……在梦里显现出来。每次遇见什么难以做决定的事了，潜意识里我就在心里期待，能在梦里这个无形的世界和我的父亲相逢，期望父亲用他59年的人生智慧给我以启迪。父亲，这个我生命里的唯一者，我们血脉、灵魂的相亲，超越于生死。

当我爬在电脑前敲打这些文字的时候，想起父亲被疾病肆虐的样子，我用双手捂住脸哭了。虽然我知道，我一人在家，没人会看见。但我还是下意识地仰起头，让眼泪倒流回去。当我即将放下这些文字的时候，我的内心很静，一种很难说清的温暖的安静。父亲虽然不在了，但我能感觉得到父亲从未远离我，我在我人生的道路上走着，走着走着我就能发现我熟悉的眼神，一个、两个……我熟悉的脚印，有着父亲、以及和我相似的灵魂同行，我独行的灵魂并不孤独。