前两天我去参加同学聚会，女同学A带着7岁的儿子一起来，见面后，大家起立和这对母子俩打招呼，但是孩子只顾着低头玩手机游戏，头都懒得抬。

饭菜上桌后，孩子嚷嚷着要吃肉，A夹完肉，又放了些青菜在孩子的盘子里，没想到孩子不乐意了，把桌子上的盘子碟子全都撸到了地上，动静太大，把楼道里的服务员都吸引了过来。

我们都以为这回A肯定会好好“管教”这个孩子了，没想到她轻描淡写的对着孩子说：“别生气了，不就是吃饭么，要不我带你去吃汉堡？”压根就没提摔东西这事儿。

A走了之后，同学们议论纷纷，大意就是说，A没把孩子教好。

我相信每个为人父母者，都想成为自己内心中的那个“好爸爸”“好妈妈”，但是对于“好”的概念，我们的理解常常过于狭隘。

听说过这样一件事儿，因为工作地点变动，邻居面临搬家，新家的地址离孩子旧的幼儿园有一个半小时的车程，于是妈妈找孩子商量，“是不是可以换个幼儿园”？没想到家里4岁的孩子明确反对，原因是他很喜欢现在班上的小朋友。

经不住孩子的一把鼻涕一把泪的请求，这个妈妈做出了搬家不换幼儿园的决定。但是很快她就扛不住了。

为了孩子不迟到，她每天6点半就得出家门，折腾着把孩子送到学校，自己再去上班，碰上堵车，一准迟到。

可是，这能怪这个4岁的孩子么？在孩子心里并没有远近的概念，他只是不愿意和自己喜欢的朋友分离而已。如果真要人为此负责，那也应该是那个心软的妈妈。

因为她完全可以根据实际情况，为孩子安排好新家附近的幼儿园，同时，允许孩子为了换幼儿园而伤心，在孩子表达思念原先那些小朋友的时候，温柔地陪伴他，安抚他的情感需要，做一个温柔又负责任的妈妈。

但是她却给了孩子与他们年龄不符的选择权，看似是给了他们 “尊重”、“爱”和“自由”，但是结果就是让大人跟着孩子一起遭罪。

现在热衷于和孩子做朋友的家长越来越多，这可能跟小时候的经历有很大的关系。我们这代人，小时候渴望自己的爸妈可以温柔一些、和蔼一些，蹲下来听听我们的心里话，就像朋友一样，但是这种“诉求”大多没有被满足，于是在我们成为父母后，我们就很容易从一个极端走向另一个极端，从“专横的独裁者”，变成一个过分强调平等、温柔，有求必应的二十四孝好爸妈。

法国儿童教育专家马克·雷诺研究指出幼儿教育的两个至关重要的因素，其中之一是树立家长的权威，善于向孩子的“任性”说“不”。因为有时候，孩子并不知道什么对他们来说是最好的，而教导他们分辨是非则是父母的责任。

作为父母，我们是一个家庭的护航者，需要权衡考虑生活各个方面，为家庭的发展做出正确决策，为孩子的未来做出合理的规划，但是这些，以孩子的认知，他们是很难理解的。所以，我们可以去倾听孩子的苦恼，允许他们合理表达出自己的想法，在某些事情上给予他们适当选择的权利，但是不必刻意的去追求平等，事事和他们商量听从他们的意见。

一个孩子诞生在我们的生命当中，在他18岁以前，我们就是权威、是监护者，都是需要为他负责任的，我们的态度，会直接影响到他将来成为什么样的人。

如果我们只强调完全的“尊重”而疏于对他们的管教，也就彻底的失去了教育他们的机会。结果就是造就一个不尊重权威、没规矩、没教养、自私自利的人。这样的孩子，以后在学校和职场都会受更大更多的打击。

守住父母的本分和角色，帮助孩子确立界线和规矩，在不伤害和羞辱孩子的前提下，完成对他们的管教，这才是对他们未来最大的负责。

孩子成年之前，我们可以也应该及时的纠正他们的行为，约束和归正他们的心，引导他们不偏航，尽我们所能使他们成为独立、健康、正派、快乐的人。

但是当孩子成年之后，我们的有效期就过了，孩子已经不再是孩子，在他们心中我们失去了“权威”的身份，这时再怎么努力，效果也不会好，甚至会引起反面效果。

这时，则需要我们更多采用一种平等的姿态去倾听、陪伴和见证成长。适时的给他们“意见”，而不再是命令或者要求。

最后，引用龙应台的一段话：在黄金时期内帮助孩子做好面对未来的准备，珍惜老天爷赐给我的这份甜蜜礼物，并希望我在将来不要面对叹气、摇头与后悔！而那时，孩子会因我充分利用了“有效期限”而成长为人。